第一篇：小品驼子回门的台词
导语：驼子回门四川方言小品，具体有什么台词呢？下面是小编搜集整理的小品驼子回门的台词。欢迎阅读！
人物：驼子、妻、岳母、幺妹。
驼：婆娘，走起哦，回门切！
（唱）去年子嘛腊月才斟了酒哦，今年子嘛正月初一就回门罗。
妻：（唱）人家回门是喜盈盈罗，我今回门嘛呕死人哪！
驼：搁到，你这个婆娘，你出来就跟我两个扯起。走你们屋头还那么远，你里路扯起走，你不是安心要把人扯死哦安？要扯我两个就来扯伸展。你说哇，咋个我，我，我们回门呕死人哇？
妻：哎呀，咋个不呕人嘛，你看人家那些夫妻回门哦，不是乘骑就是坐轿，哪像我们两个哦，走起路回切，海哟，说起你们屋头喃，硬是大方得很，连乘轿子都舍不得跟我雇，人家看到哇，要羞死你屋头的先人。
驼：啥子哦，昨天我，我，我到轿子铺去，给，给你租轿子，那个老、老板说的这两天轿夫些都去抬肥猪去了，哪还有轿子喃。
妻：莫得轿子嘛，也该给我租匹马噻。
驼：对的嘛，我到那个放溜溜马的那里去，我喊他租匹马，他说的，劳么两匹马都害了麻脚瘟了。哪还有马呢，你的运气不好，又又又来不安逸我。你你你心头不安逸，那我说，说个东西你去坐。
妻：坐啥子嘛?
驼：你你去坐烧箕。
妻：你坐撮箕。
驼：你你你去坐簸箕。
妻 ：你去坐苑兜……
妻：哎，走路回门嘛都算了嘛，你看人家回门罗，不是七挑就是八担，腊肉几大块香肠几大串，热热闹闹，风风光光的。你看我们回门罗，一点儿礼信都莫得，你叫我新娘子头回回门，哎这个脸往哪儿放嘛。
驼：哎，哪个兴的卷起舌头说话，啥子莫得礼信罗？你看，这么大壶酒，你再看这么大一把面，壮起一大挑，这个不是礼信是啥子啊？
妻：海哟，这个就是你一大挑礼信索？面莫得半斤，酒莫得二两，亏你拿得出手哦。你们这些大户人家，出手硬是大方呢，安？
驼：呃，头回回门嘛，是要大方点哦。
妻：触礼当成贺礼收，硬是呕人！
驼：你你你你爬哦。
妻：你走哦！
驼：（唱）人家的婆娘嘛多温顺罗，我这个婆娘嘛扯横筋哪。
妻：（唱）人家的男人哪像男人啊，我的男人嘛象灶神哪。
驼：搁到，搁到！
妻：你又要爪子哦？
驼：你硬是把我挖苦疼了哦安，你说我像灶神，那个灶神菩萨好黑哦，你看我们这些小伙儿，硬是生得来头齐尾齐，四马攒蹄，浑身上下硬是莫得一根杂毛。你看，你看，我这个嘴皮上的肉好嫩啊，你看你看你看，哎呀，未必哪个还配不起你嘛咋个？
妻：哎呀，那个做媒人来说，你呀硬是长得好帅好帅的，天上有地下无的。
驼：硬是找不到哦。
妻：哼，等我过门一看哪，你比那个灶神菩萨还要丑。又不懂礼节。
驼：啥子不懂礼节哦。
妻：你懂啊？
驼：啊。
妻：好嘛，那你看到我妈，你晓得咋个称呼？
驼：称，称呼？称呼是个啥东西哦？
妻：哎呀，你咋个喊嘛？
驼：哦，你说喊罗，喊嘛，哎呀，这个我晓得。你妈嘛，我随时都喊到的。
妻：喊啥子？
驼：你妈娘屋头姓史嘛，我们都喊的“死”老娘子。
妻：你咋个这个样子喊我们妈哦，安？那个嘛，是你们老汉儿喊的嘛，那会儿我们屋头穷，你们老汉儿骂我妈是“死”老娘子，而今我们两个都成了亲了，你咋个还跟到你们老汉儿骂我妈哦，安？
驼：成了亲了，就骂不得了？
妻：骂不得了。
驼：那我咋喊喃？
妻：哎呀，你要喊亲热些，你要喊亲母。
驼：亲热些就喊亲母？
妻：哦！
驼：亲亲亲~母，亲母两个字好夹嘴哦。那我弄不清楚，搞忘了咋个办呢？
妻：哎呀，亲母搞忘了嘛，你就喊岳母嘛。
驼：岳、岳、岳，岳母，哎呀，这两个字好拗口哦。我我一哈整来触起了，我又喊啥子喃？
妻：哎呀你就喊老丈母嘛！
驼：老丈母，哎哟，加了字哪。这个加了字了，就有点不好记。我一哈又搞忘了咋个办呢？
妻：哎呀，算了算了，反正你喊婆娘都喊惯了，你就在婆娘后面加一个字，你就喊她婆娘的妈！晓不晓得？
驼：哦，这哈子在婆娘后头加个妈，就是婆娘的妈，也要得。
妻：哦！
驼：亲母、岳母、老丈母、婆娘的妈，都要得？
妻：要得！要得！
驼：对哇，这哈我记到了。走哇。
妻：走嘛。
驼：（唱）天上的乌去在撵乌云罗，地下的婆娘她撵男人罗。
妻：（唱）一路走来一路怨，埋怨当初做媒人哪。
驼：搁到。你咋个要埋怨做媒人喃，安？
妻：是嘛，当初做媒的来说，你不仅有貌啊，而且有才。等我过门一看哪，哼，一字不识。
驼：啥子一字不识哦，你把人转得稀烂。我们这些，读过大学的大学生哦。
妻：你是大学生哪？
驼：喔，大学生。
妻：好嘛，那我今天就要考一考你这个大学生。
驼：你要考我？你咋个考我，我看你拿啥子考我。
妻：哎呀，莫得纸笔墨砚得嘛。
驼：你考哇，看你拿啥子考哇。
妻：这儿有块沙地，就将就这块沙地，我用脚在上面写一个字，看你认不认得到。
驼：考我的字啊，我我最认得到字了，考字我就不得怕，你写哇，我看你这个啥子好深沉的字。
妻：看清楚哈，看清楚。
驼：写哇。
妻：写起了，看嘛。
驼：这，这个就是字啊？
妻：啊。啥子字哇？
驼：我看哈多。我看哈，哦呀哈哈哈哈，几天不见，他老兄就长壮了喃。
妻：啥子？
驼：这个这个这个，这个，哦，扁担！
妻：切，扁担，一会儿还吹火筒叻扁担。来来来来来，看清楚看清楚。
驼：我再看哈喃。哦呀，这个字你拿来考我，这个字，是个一字嘛。
妻：你连一字都认得到啊？
驼：我好港哦，连一字我都认得到。
妻：今天，我就从这个一字盘起走。
驼：你要盘我哦？你盘哇，百问百答。
妻：好嘛，听清楚哈。“一”
驼：一而十
妻：十
驼：十而百
妻：百
驼：百而千
妻：千
驼：千而万
妻：万
驼：万万不能莫得钱嘛
妻：钱
驼：钱、钱、钱钱钱是命相连嘛
妻：连
驼：年年都想收成好
妻：好
驼：好看就不过素打扮
妻：扮
驼：扮个“猫猫”去吓人
妻：人
驼：人不要脸鬼都怕
妻：怕
驼：怕你争账井不还
妻：还
驼：横扯顺扯要有理嘛
妻：理
驼：你爸是个“弯脚杆”
妻：杆
驼：敢给老子来喷痰
妻：痰
驼：谈情说爱好耍惨
妻：惨
驼：产起“牛儿”溜溜圆
妻：圆
驼：圆圆月亮挂天上
妻：上
驼：上家只见发“射”张
妻：张
驼：张张射得我心头慌
妻：慌
驼：慌慌忙忙下错“叫”
妻：叫
驼：“叫”下错了就“割”不到
妻：到
驼：倒了“麻糊”要全包
妻：包
驼：包医百病是“Y”药
妻：药
驼：药不投方用船装
妻：装
驼：装“莽”时相是真精灵
妻：灵
驼：临阵磨枪就不得行
妻：行
驼：行走累了就要歇会儿
妻：哈（he）
驼：哈哈哈哈是吼斑儿（ber）
妻：ber
驼：ber字本是两个口
妻：口
驼：口不关风要惹祸
妻：祸
驼：祸害不得要跳楼
妻：楼
驼：楼就高
妻：高
驼：高就玄
妻：玄
驼：玄就怕
妻：怕
驼：怕就跑
妻：跑
驼：跑到东
妻：东
驼：东跑到西
妻：西
驼：西跑到东
妻：东
驼：东跑到西，西跑到东……
妻：也，盘到了盘到了……你咋个尽是西啊东，东啊西的，在那打转转索，这下把你考到了哈。
驼：啥子考到罗？我不把你引到那回水陀头切，你硬是要把我盘黄罗。
妻：走哦。
驼：（唱）正行抬头就目观瞬罗，不觉来到他家门。
妻：海呀，到了哇到了哇。
驼：倒了，啥子倒了？
妻：走到了。
驼：哦哦，酒倒了。呵呵，倒了倒了倒了！
妻：嘿，你得爪子？
驼：你说的把酒到了得嘛。
妻：哎呀，我是说娘屋走到了，哪个在喊你把酒倒了嘛。
驼：哦，你说的屋走到了，没喊我把酒倒了。那倒都倒了咋个办哇？
妻：酒倒了，一会儿拿啥子来敬菩萨嘛？
驼：爪子哦，哪个说的菩萨要吃酒哦，一会儿唱多了，到处惹事吗咋个哦？哎，你妈都来了呢？
妻：在哪儿嘛？
驼：在那儿，你看你看。嘿，舀起了，舀起了。
妻：嘿，又得爪子？
驼：我在沟边头，舀点水冲起。
妻：海呀，舀些脏水在里头，勒个咋个吃得哟？
驼：哪个说的啊？这个水酒水酒，随便哪个酒嘛都要兑水嘛。不兑水咋个叫水酒呢，这个叫“勾兑”懂不懂？
妻：唉呀，算了算了算了，你在这等到哈，我进去把我们妈请出来。
驼：莫慌我问哈子多哦。你屋头究竟有些啥子人哦？
妻：只有三个人，我们妈，我，还有我们幺妹。
驼：幺妹，幺妹是男的吗女的哦？
妻：你们屋头幺妹是男的吗女的嘛？
驼：我听我妈说我们幺妹是女的哦。
妻：我们屋头幺妹跟你们屋头幺妹一样的，都是女的，晓不晓得。
驼：这个才怪呢安，她们屋头幺妹还是女的。那婆娘，喊她们出来我咋个整呢？
妻：啥子咋个整罗？
驼：做啥子的话？
妻：一会见到我们妈，今天是我们两个回门，又是新年，看到她呢，你就要给她磕头，晓不晓得？
驼：啥子喃？给她磕头？往年子都是她给我们磕头，这哈子我咋个给她磕头，她硬是耍长了吗咋个哦？
妻：哎呀，往年子嘛，我们还没开亲嘛，今年子我们开了亲，我们妈就为大，你就为小，你就该给我妈磕头拜年。
驼：哦，这哈开了亲了，她就是大了，我就是小了，我要给她磕头。那幺妹出来我又咋个整呢？
妻：啥子咋个整罗？
驼：我说做啥子的话？
妻：哎呀，我们幺妹出来，我妈就要喊她给你还拜，她就为小，你呢就为大了。
驼：哦哟，她又为小了，我又为大了。大小小大，哎呀波娘，大小我肯定是整、整不清楚的，我不干了我走了我走了。
妻：转来转来转来，爪子哦？
驼：我喊我老汉帮我回门算罗。
妻：嘿，要不得要不得。回门嘛，是夫妻家的事嘛，哪个喊老汉来帮到回门罗。
驼：老汉帮不到忙索。大小小大整不清楚，又咋个办呢？
妻：这样。你身上拴了一根丝带，有两个坠子，我给你打两个疙瘩，一个打成小的，一个打成大的，你看到这个小的呢，就想起我们幺妹，看到这个大的呢，就想起我们妈，晓不晓得？
驼：哦，这个大的就是妈，小的就是幺妹。大的小的幺妹妈，对了我记到了。你、你搞快点哦。
妻：那后面有个林盘哈，你得那会歇一哈，不要千翻，不要惹事哈。
驼：看那些娃儿打我哈。
妻：幺妹，幺妹~~
幺妹：哎~~~
妻：快开门哪~~
幺妹：来了~~姐姐，才是你回来了哇？
妻：幺妹，妈喃？
幺妹：妈，快来哟，姐姐都回来了哟~
妈：来了，来了~~（唱）大年初一多喜庆，家家户户传笑声罗，女儿出嫁有一年整，也该今天回家门哪。
幺妹：妈，快来哟，姐姐都回来了。
妈：哎呀，我大女儿都回来了。
妻：妈呀，妈，你把儿害苦了呀，（哭）
妈：不要哭，不要哭，乖女儿呢。哎呀，乖女儿，有啥子办法嘛？我们家穷，那年子呢又欠了人家的债，他老汉又来逼债，偏偏人家又看上你了，生米都煮成熟饭了，哭啥子喃，不要哭。哎，我那个女婿娃斗相公呢？
妻：回来了，妈妈稍候。
驼：打—打—几个打我一个，老子不得怕你，（哭）
妻：嘿，你又爪子哦？
驼：那些娃儿几个人打我一个。我才夺了他一哈，他就夺了我几哈。那些娃儿撵到我打，老子不得怕，喊我老汉来打。
妻：一身整得那门脏，帽子也打歪了，来来来，我给你把帽子戴好。嘿，听没有，我妈都来了，你还不上切喊哪？
驼：啊？你妈都来了？
妻：哦，在门口等你。
驼：嘿，嘿，把亲母请出来哈。
妈：亲母，亲母是噻。
驼：那把岳母喊出来见哈嘛。
妈：岳母嘛也是我也是我嘛。
驼：那你把老丈母喊出来嘛
妈：还是我还是我。
驼：那你把婆娘的妈请出来哈嘛。
妈：都是我啊都是我！
驼：亲母、岳母、老丈母、婆娘的妈，都是你？
妈：啊。
驼：那你老人家好哦。
妈：你好。
驼：你好。
妈：你好。
驼：你好杂种！
妻：嘿。过来过来，你咋骂起我们妈来了？
驼：她一个人整那么多名字，她不是个杂种是个啥子哦？
妻：哎呀，骂不得骂不得。
驼：骂不得啊？那我进不进去呢？
妈：快请进快请进。
驼：恭喜恭喜恭喜。
妈：幺女儿，快把东西抬进切噻。
驼：恭喜发财，恭喜发财。
妈：斗相公，快坐快坐。
驼：亲母岳母老丈母婆娘的妈，我们来拜个堂嘛！
妈：啊，拜堂啊！
妻：嘿，过来过来，你说的啥子哦？我妈给你两个拜堂啊？
驼：那去年子你跟我两个都是拜的堂哒哇！
妻：今年嘛，我们是回来拜年的嘛。
驼：哦！当真话拜年得哇。
妻：要说拜年哈。
驼：亲母岳母老丈母婆娘的妈，我们来拜年。
妈：哎呀，不客气，不客气。
驼：要拜哦。大边！
妈：啥子大边？
驼：大手边的话，大手边。
妈：那嘛还差不多。
驼：要给你拜年，要给你磕个响头。
妈：算了嘛，算了，算了算了。幺女儿，我给你说哈，你姐夫都给我拜了年了，你快上前切还拜。
幺妹：要得。
驼：小边！
妈、幺妹：啥子小边罗？
驼：小手边的话。
妈：那么还差不多。（幺妹拜）
幺女儿，快去打茶来。
斗相公，快坐。
斗相公，请喝茶哟。
驼：喝茶喝茶，谢茶罗。
妻：哎哟，咋个的喃？
驼：坐倒了呢。
妻：哎呀，你把茶都坐倒了。
妈：斗相公呢，今天你们两口子回门，是乘骑呢还是坐的轿子呢？
驼：岂敢岂敢。
妻：嘿，过来过来，嘿，你说的是啥子？
驼：那回我跟我们老汉两个进城，晓得人家问他句啥子话哦，整来触起，他就说岂敢岂敢。今天你妈问我，我还是就说岂敢岂敢。
妻：哎呀，我妈嘛，今天在给你讲礼得嘛。
驼：她在给我讲礼？她刚才说的啥子哇？
妻：她在问你，骑的马还是坐的轿子，晓不晓得？
驼：哦，她问的这个哟，那我该咋个说呢？
妻：她给你讲礼嘛，你也要讲礼噻。
驼：讲礼嘛，咋个说嘛？
妻：你就说，家有老马，儿不敢擅骑。
驼：家有老马，儿不敢擅骑。老马，不擅骑。
妻：哦。记到了哈。
驼：记到了。
妈：斗相公，快坐快坐。斗相公呢，我那个亲家公还好嘛？
驼：家有老马，儿不敢擅骑。
妈：安？我是问的你的爹哦。
驼：老马不敢擅骑。
妻：你还在乱说，哎呀，你说些啥子哦安？
驼：老马不擅骑。
妻：你还要说，你把你老汉拿来骑啊？
驼：她在问我们老汉哦？
妻：啊。
驼：这个老汉骑不得呢，那我该咋个说呢？
妻：他问你们老汉嘛，你就说对门有个寒山寺，你们老汉吃了饭没得事，就陪老和尚下棋，下赢了呢就回来，下输了呢就陪老和尚睡觉，明天还要捞烧，晓不晓得？
驼：哦寒山寺，我记到了，这个我晓得哦。
妈：斗相公，快坐快坐。斗相公，我那个亲家母她该还好嘛？
驼：她一天没得事，就得对门子寒山寺切陪老和尚下棋，下赢了呢就回来，下输了呢就陪老和尚睡觉，明天早上还要捞骚。
妈：安？我是问的你的妈哟！
驼：陪老和尚睡觉，还要捞烧。
妻：哎呀，你过来。你在扯些啥子哦安？你妈陪老和尚睡觉啊？
驼：她问的妈索？
妻：哦。
驼：那，那我该咋个说嘛？
妻：哎呀，问你妈嘛就说两个字就可以了嘛。可安！。
驼：对罗，可安嘛，你简单点，我一哈都记到了，可安嘛。
妈：斗相公，快请坐快请坐。斗相公，你们屋头的庄稼今年子收成都还好嘛？
驼：两个字，可安！
妻：哎呀，可安，庄稼淹了，你吃铲铲哪？
驼：老实话，庄稼淹不得哇，她这么问我，我咋个说哇？
妻：问庄稼嘪你就说天年好还有收成，天年不好仅够长年用啊。
驼：对罗，这个我晓得。
妈：斗相公，快坐快坐。斗相公哎，你们屋头的幺妹他该还好噻？
驼：天年好还有收成哦，天年不好噻就仅够长年用哦。
妈：幺妹啊！
驼：长年用！
妻：你在说些啥子哦你？哎呀，你们幺妹拿给长年用啊？
驼：她咋个又在问幺妹喃？
妻：哎呀，人家又变了的嘛。
驼：死老娘子，直间在变呢，安？他变来变去我该咋个说嘛？
妻：问你们幺妹嘪你就说她一天莫得事，就爬到楼上切绣花，连楼都不下来呀。
驼：哦，楼上绣花嘛，这个我晓得嘛。
妈：斗相公，快坐坐坐坐坐。斗相公哎，你们屋头的猪该还长得好噻？
驼：吃了饭没得事，爬到楼上切绣花，连楼都少一下来。
妈：猪哟。
妻：你咋这门笨呢，一句话都没说对。
驼：你教我这么说的哒哇。
妻：过来，听到！要是我妈再问到你啊，随便问的啥子话，你都把它推了哈。就说这些事情，我没有当家，要问，切问我们老汉。
驼：对罗，你早说老汉嘛，也免得我撮拐了嘛。
妈：斗相公，快坐快坐快坐。斗相公呢，我的女儿呢，过门都有一年了哦，要是我老婆子有福气噻，只怕都该抱外孙了哦。
驼：这些事情我没有当家，要问我老汉才晓得！
妈：哎呀，外孙罗！
驼：要问我老汉才晓得！
妈：像是个疯子哎！
妻：硬是个疯子！
驼：蜂子，要锥你要锥你！
妈：疯子！
妻：疯子！
（谢幕）
第二篇：小品 台词
09高电小品《吃面条》
小品：吃面条台词
陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！
朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）
朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！
陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！
朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！
陈： 朱： 陈：啊。
朱：8 陈：哎哎，8
去。
陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„
陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„
朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。
陈：
朱：哎对！
陈：歉意感~~~~~
这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）
陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！
陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）
朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！
朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样？
陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。
朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。
朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！
陈：（不得已，蹲下去）
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？
陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——
感觉。陈：
朱：
陈：就是要——没感觉？
朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）
朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）
朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么？
陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。
朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。
朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。
陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）
朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）
第三篇：搞笑小品台词
搞笑小品台词
公司小品:如此辩论
人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有
反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我
第四篇：小品《推销》台词
小品《推销》台词
A:学生 B:推销酸酸乳的人 同学假唱，手机放歌。。
B1：诶妈，这郑体果然有意思，校门口唱歌的都唱这么好。
B2:瞎凑什么热闹，赶紧干活。嘿，同学！问你个事儿，你们张校长在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？
B1：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资。诶，最近越来越轻浮了
B2：像我幼儿园就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！来，试试我们的蒙驴酸酸乳
B1：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那还能喝吗？
B1：那当然啦！我家养了条小狗，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降
A：什么什么？
B2：啊啊啊，他是说，此类症状通通消失，来来来，尝尝看 A品尝时手机被B2摸出
A：呀，怎么漏啦？
B2：啊，这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊地板怎么腐蚀烂啦？
B2：那是硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了公司信誉，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：算了算了，我不要了，你别打扰我学习，滚滚滚（推）
B1: 诶诶诶，别走呀。。唉，这人以前不努力，现在家里上有老，下有小的，却只能来干这种活养家。卖掉的是奶，丢掉的却是良心。
B2:良心个屁啊，来，给你说个秘密，就在刚才那傻小子喝奶的时候，我把他手机摸出来了，看！值钱吧
B1:嘿，这都能得手，你这赚外快的技术越来越好了
A出场，大哭，叔叔，你们有看到我的手机吗
B2:嘿，你说你不买我们的奶就算了，难道现在还想讹我们拿你手机吗？刚才你来看牛奶，手机都没拿出来过，我们哪里来拿你的手机啊，走走走，去别处找！这么大个男的还哭鼻子，真丢人
A哭得更厉害了，然后转身去别处找
B2:嘿，你说现在这男孩子都怎么了，掉个手机哭成这样，真是脆弱
B1:嗨，别管了，快让我看看这手机。哟，4个未接来电，怎么回事？呀，这里还有两条未读短信。第一条是“就在成都第二军区医院”。什么玩意儿啊，第二条是“佳佳，你怎么这个时候不接电话啊，你看到短信快来医院一趟，你奶奶刚才心脏病又犯了，现在在医院”
B2:这是真的假的？我就说刚才莫名其妙老是听到有手机铃声响。唉，我们现在怎么办？
B1:奶奶生前最疼我，在奶奶心里，孙子永远都是宝。我活了这么多年，最后悔的事情就是那年我外婆去世，我没能去看她最后一眼
B2:唉，别说了，虽然我们干的活不干净，但是这种事情我不能接受，我们不能这样把事实隐瞒。走，现在就去找那孩子。
第五篇：大话西游小品台词
故事梗概：
师徒四人路过“凤姐”妖精窝——“有间客栈”，准备化缘，凤姐处众小妖外出，欲留住四人至第二天小妖都回来捉住四人，唐僧不肯，欲化缘后即离开。凤姐极力劝说，最终凤姐未遂。
唐僧：柯恒斌
孙悟空：竺青
猪八戒：邹维武
沙僧：徐卫军
凤姐：张俊哲
小妖：聂辉
（有间客栈内，凤姐和小妖）
凤姐：（接电话，大屏幕显示3G手机图像）（自言自语）黑熊精？（接通电话）哎，老黑啊，什么事？ 黑熊精：我说鸡精…
凤姐：还味素呢，说多少遍了？叫我——凤姐！
黑熊精：好好，凤姐，告诉你个好事啊，唐僧要路过你的地头了。
凤姐：（一惊，捂住电话）唐僧！（转头对小妖）哈，咱们要发了！（接着讲电话）你怎么知道？ 黑熊精：我这咨询公司是白开的？
凤姐：哦~~~？好，这次~怎么收费啊？
黑熊精：这条消息免费，不过，你看，这年底了，今年的帐能不能给结了？我底下人可都是农民工啊，现在抓的紧，农民工的钱可不敢欠啊。
凤姐：急什么？等我抓住唐僧，恩，拿他的肉做成保健品，你这消息算一成股份，你再投40%，赚了钱咱们平分，你想想，长生不老啊，保准热销，怎么样？
黑熊精：你太有才了！那就这么定了！
凤姐：你把他们的资料赶紧给我传过来。（关掉手机）哈，赚钱的机会来了！
小妖：凤姐凤姐！
凤姐：什么事？
小妖：黑熊精的传真。
凤姐：我看看。恩~~我们得想办法抓住他们。
小妖：可家里的弟兄们都不在啊，土地局局长土地老娶儿媳妇，弟兄们都帮忙数钱去了。明天才能回来。凤姐：那我们就拖住他们，小妖：怎么拖？
凤姐：用智慧！（摇头摆尾）和人家的美貌。
（客栈外）
八戒：有间客栈？师傅，有间客栈哎~
唐僧：去化缘，Let’s go!
八戒：咱们进去休息一下吧，这大中午的太阳这么毒，猴哥的青光眼又犯了，沙师弟还得做签证…… 唐僧：赶路要紧。（八戒上去敲门）
（客栈内）
小妖：凤姐，有人来了。
凤姐（对着门眼，用传真图像对比）：一模一样，就是他们。开门！
凤姐：哟，各位……
悟空：有妖气！
（凤姐吓一跳，小妖躲在凤姐身后，筛糠状）
沙僧：（在悟空眼前挥手）大师兄，你能看到了？
悟空：啊~~，兵不厌诈嘛…..凤姐：哪呢哪呢？是猪妖，猴妖，还是人妖啊？哈~来来来，几位师父，里面请，我是这的老板凤姐。八戒：（拖唐僧）哎，好好，师父，快，快进。
（众人进客栈。悟空摸进去，凤姐观察下）
唐僧：女施主，我们不多打扰了，就化个缘好了。
凤姐：小二，先给几位长老上点点心垫垫，（悄声对小妖说，看我一个一个搞定他们）啊，御弟哥哥。悟空：你以为你是国王呢？
凤姐（转向悟空）：这位哥哥，我家有祖传秘方，专治老花眼、青光眼、白内障，两贴下去，保管见效。你这眼睛一看就是上火上的。
八戒：差不多，太上老君烧的。
悟空：真那么有效？
小妖：（拿点心上）我们这可是央视上榜品牌，以茄子为主要原料，配以悟本绿豆汤，绝对不含防腐剂、添加剂、增白剂、三聚氰胺，绝对天然绿色保健品，不过绿豆汤卖完了，得晚上才有。
悟空：好，我等。
凤姐（与小妖两人击掌表示胜利后，转向八戒）：难道这就是传说中人称：玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的“八~哥~”
八戒：哎，凤姐妹妹，你认识我？
凤姐：哪能不认识，电视里你们的事迹作为三个代表的典型，天天播啊。啊，八哥，我有个姐姐，身材好，相貌好，就是没找到如意郎君，正好明早要到我这来，你看？
八戒：我等，我等，不知道这位小姐芳名？
凤姐：我姐姐叫芙蓉，她要是相中你，你就是我的芙蓉姐夫了，咱们就是一家人了，可好？
八戒：好，好。（自己悄声嘟囔，难道真就是传说中的婚外恋？来的太快，太刺激了）
沙僧：二师兄，咱们还着急赶路呢。女施主，我们实在是耽误不得，谢谢你的好意。
凤姐：为何？
沙僧：女施主有所不知，当初我师父和民哥约定……
凤姐：民哥？
沙僧：就是李世民。
凤姐：啊。
沙僧：因为我师父头次做生意，什么都不懂，约定总价包死，而且是经到付款，没有进度款，偶尔出点状况还得做签证，那个破EAS还总掉线，整天流转签证就浪费不少时间。弄的这单生意我们不但没赚钱，还搭进去不少自己的私房钱。还天天加班，节假日都不能休息。
凤姐：这样啊，这个李世民太欺负人了，啊，他爸是李刚吗？
沙僧：好像不是。
凤姐：那怕他什么？我的那个芙蓉姐姐可是个律师，她叫“郭”芙蓉，人称“郭律师”，你们都听过吧？ 众人：啊，听过，听过。
凤姐：明天她过来帮你们出出主意，岂不是两全其美？
沙僧：好啊！
凤姐（再转向唐僧）：唐长老，你看你们几位人困马乏，休息半日可好？
唐僧：（摇头）不妥，不妥。
凤姐：我们这里有野味山珍，供君品尝？
唐僧：（摇头）不行，不行。
凤姐：我们这里有温泉，舒筋解乏，不妨试试？
唐僧：（略想片刻，摇头）不可，不可。
凤姐：我们这里还有洗浴中心，洗浴、搓澡、“马杀鸡”，小姐的手法好的很呢，还很漂亮哦~~ 唐僧：（艰难摇头）NO WAY,NO WAY。
唐僧： 唉，你们有所不知，西天搞房地产开发，如来给我弄了个房号，再有不到三个月就开盘了，去晚了就没了，最重要的是，买了这套房子就能落户西天，我也是西天人了。那我就配得上我的国王妹妹了……（众人同情状，点头）八戒，打包，LET’S GO!（八戒把点心拿走）
凤姐：（欲拦众人，没拦住）哎~~
（师徒四人下）
小妖：怎么办？
凤姐：他们再往前就是大黑山，是玄哥的地盘，我找他合作。
凤姐：（摁电话）玄哥，我是凤儿啊，（屏幕显示3G手机图像）告诉你个好消息……（下台，小妖尾随）
点击咨询 